Creative writing, parce qu'il fallait bien choisir une option... Ce n'est malheureusement guère facile vu le choix proposé (Art et histoire jusqu'en 1900, l'Art du scandale, Lecture de textes en linguistique, de l'Empire au Commonwealth... et je vous passe celles du deuxième semestre).

Bref, pour resituer le contexte, nous avons dans ce cours un specimen rare plus connu sous le nom scientifique (assez ironique) de "mon meilleur ami" qui, disons le franchement, est loin d'être apprécié en la personne de... moi. Il paraît qu'on a tous besoin de détester quelqu'un dans la vie.

Le sujet du jour était, comme le dit si bien Abbey (la prof avec les lunettes), d'écrire un dialogue à partir d'une image. Mon meilleur ami s'étant vu attribuer une photo d'un steak-frites-salade-pommes-de-terre, il a tenté de faire une blague... qui malheureusement pour lui n'a pas eu l'effet escompté (on supposera alors que les quelques rires qui se sont élevés du fond de la salle étaient plutôt de franches moqueries). D'où le titre de ma mini-BD: The flop.

On ne critique pas le trait svp!

Depuis c'est devenu une sorte de leïtmotiv entre nous, c'est toujours agréable de se prendre un MAYBETHEPOTATO!!!! (avec un geste de la main qui va avec bien sûr) en plein cours d'ennui (malheureusement pas en option).

(Cliquer sur la photo pour un zoom)

+NEWS+

16/10/09: Fac is back--> http://maybethepotato.centerblog.net/6572371-Fac-is-back

... si l'amour n'existe pas et si l'amitié est un leurre?

- Eliette Abécassis -

Heureusement que les binômes existent...

Le train, c'est cool... quand y'a personne. C'est tous les soirs le parcours du combattant pour pouvoir entrer dans un train ZYCK (les RIVA et BIPA étant à moitié vides). Qu'attendent-ils pour mettre plus de rames? On ne sait pas vraiment. Un programme va être lancé le 14 Décembre pour rénover les trains. On s'en fiche un peu d'avoir de beaux sièges, de belles couleurs vives, nous ce qu'on veut c'est juste monter! Rénovations qui vont sûrement entraîner de nouveaux retards, mais bon, on a l'habitude...

En plus, maintenant, ils ont posté des espèces de géants verts sur les quais pour nous empêcher de nous précipiter prendre les places à l'intérieur. Tout ça pour que ceux qui prenaient déjà tout leur temps pour descendre puissent descendre encore plus paisiblement...

Si par chance vous réussissez à monter, il y a deux solutions qui se profilent: soit vous trouvez des places assises (et Ô miracle, vous pouvez souffler et reprendre la lecture de votre roman), soit vous restez debout. Et c'est généralement à ce moment là qu'on se fait bousculer - et insulter - pour qu'on avance encore. Oui m'enfin quand y'a plus de place, y'en a plus hein! Mais y'a un train qui part sur le quai d'en face dans 20 minutes... Bonne chance! Hin hin hin... A moins de maigrir en 5 secondes chrono ou bien de s'asseoir sur les genoux d'une personne.

Mais ne croyez pas être sauvé parce que vous êtes assis. Ce serait trop facile. Il y aura toujours un petit malin avec son MP3 à fond pour vous déranger dans votre lecture (Vous avez remarqué? C'est toujours le genre de musique que vous ne pouvez pas supporter, le genre mouche qui essaye en vain de sortir par une fenêtre fermée. Jamais vous n'aurez quelqu'un à vos côtés qui a les mêmes goûts musicaux que vous, non non!). Vous pouvez aussi aterrir au beau milieu d'un groupe de lycéennes qui sont trop vénères d'avoir un contrôle le lendemain ("quoi" -> en option) De quoi vous donner envie de descendre n'importe où et de prendre le prochain train, du moment que vous ne les entendez plus! Des idées de meurtres vous viennent alors à l'esprit, toutes plus originales les unes que les autres... Et si c'est pas le petit malin ni les lycéennes, c'est une personne âgée qui se tient debout à côté de vous qui vous fait culpabiliser avec des soupirs éreintés. Si elle ne soupire pas, c'est qu'elle parle et donc qu'elle peut à tout moment vous balancer un: " je réclame, parce que j'ai le droit" très aimable. Pas la peine de s'en vanter soit dit en passant. Il suffisait juste de dire s'il vous plaît.

Oui, les gens dans le RER D adorent se mêler de votre vie. Alors que vous avez une conversation entre amis (donc, privée) c'est le moment qu'ils choisissent pour répondre à une question qui n’attendait pas de réponse telle que « qui est végétarien? » ou bien qui vous contredit lorsque vous dites « deux secondes! » (« On ne dit jamais deux secondes. On dit trois. »). Et qui enchaînent par une blague à deux balles. Dans ces moments-là, il est néanmoins difficile de ne pas rire, honnêtement. Pas pour la blague, c’est juste nerveux.

Dans la lignée des MP3, il y a aussi les DS et autres PSP qui n’ont pas le son coupé, ou bien ceux qui tapent des sms sur des touches sonores pendant trois heures.
Un téléphone qui sonne et c’est l’angoisse: soit la personne répond et alors nous avons le contenu de sa vie en détail (depuis ce qu’il a mangé la veille à ce qu’il va faire en rentrant chez lui après que Machine soit venu le chercher à la gare d’ici 10 minutes) ...et il parle rarement à voix basse; soit la personne ne répond pas parce qu’elle dort, et c’est une mélodie des plus agaçantes qui résonne pendant la totalité du voyage.

Faites attention aussi quand ils dorment: ils peuvent tomber sur votre épaule dans un virage.

A quoi reconnaît-on une bbb... ?

- A son mâché de chewing-gum bouche ouverte
- A sa voix de crécelle retentissante
- A son odeur persistante de fast-food (là où elle passe l'après-midi au lieu d'être à l'école comme toute jeune fille normale)
- A son langage venu d'ailleurs: OUAIS OUAIS TROP SI SI OUAICH T'AS VU QUOI REPRESENTE FUCK LES GENS!!! (avec des verbes inventés tels que "ils croivent" et des liaisons inexistantes comme "les gens qui-z-ont")
- A un bruit de succion bien caractéristique
- A son accoutrement de fille de petite vertu et à son maquillage pot de peinture
- A des conversations intéressantes: ton arrêt de bus, il est juste devant ta maison? T'as trop de la chance!
- A son sac à main en cuir qui contient un stylo et son carnet de correspondance (et qui ne vous manque pas de vous rentrer dans les côtes alors qu'on se serre dans les transports)
- A son sans-gêne "les autres n'existent pas JE suis la plus importante"

La bbb... se déplace le plus souvent en meute, avec d'autres bbb... semblables à elle. Elle croit tout savoir du monde alors qu'elle passe à peine son brevet, et monte d'un ton dès qu'un garçon les approche à moins de deux mètres.

Tout cela ensemble bien sûr, je n'ai rien contre les femmes maquillées qui portent un sac en cuir.

Que reprocher à ses habitants? D'être de parfaits égoïstes quant il s'agit de voyager dans les transports en commun.

Non en plus ils montent dans le ZYCK, déjà rempli de gens qui habitent plus loin (qui forment littéralement des pâtés d'humains) au lieu de se contenter d'un autre train (qui part quelques minutes plus tard) qui dessert cette noble destination qu'est Maisons-Alfort.

Mais en plus de monter, ils vont même jusqu'à s'asseoir. Pourquoi? Un jour, une habitante de Maisons-Alfort s'est très justement défendue, en disant que le train, c'était pas comme le métro: il y a six minutes entre Paris Gare de Lyon et Maisons-Alfort. Ce que je ne savais même pas, soit dit en passant....
Six minutes, c'est vrai que c'est beaucoup, les pauvres.
Six minutes, c'est la durée totale du journal sur M6 le soir.
C'est la durée moyenne qui sépare deux mariages à Las Vegas.
C'est la durée moyenne des pubs au cinéma.

Honnêtement, six minutes, c'est beaucoup.

Mais alors, trouvez-vous plus juste que ceux qui ont quarante minutes de trajet à faire soient ceux qui restent debout? (et encore, quarante minutes, je me trouve privilégiée...)
Plus, est-il normal que ceux qui étaient confortablement assis poussent, voire insultent, ces mêmes personnes debout parce qu'elles veulent descendre un arrêt après qu'elles soient montées?

Je peux comprendre que les gens soient égoïstes et que ce soit chacun pour soi (quoique...), mais certainement pas qu'on me pousse hors du train et encore moins qu'on m'insulte, tout ça parce je n'ai pas eu la place assise que je convoitais (oui, je l'avoue).

C'est aussi valable pour ceux qui habitent à Montgeron Crosne et qui vont s'asseoir dans un ZUCK.

Je savais bien qu'un jour, cette photo me servirait à quelque chose. ^^

Rien à rajouter...




[N'empêche comment on se la racontait après avec nôôôôtre Laaancôôôôme...]

La passante qui me l'a "vendu" (oui: agressée dès ma sortie du métro...) m'a littéralement arraché le billet des mains - mis de côté afin de trouver une petite pièce (un petit geste, qu'elle disait) dans mon porte monnaie - avant de se barrer.

Vu la couverture, ça a l'air d'être un policier palpitant!

En fait, c'est le témoignage poignant du mariage d'un transsexuel avec un ancien braqueur de banque.

A vendre.

Pitié.

Déjà qu'on culpabilisait pour les kilos qu'on était en train de prendre avec un chocolat viennois (au lait de soja, secret de fabrication!!!!!) et un donut (nature)...

Maintenant on culpabilise aussi pour la planète. En même temps, moi j'ai pas demandé de serviette! (Mais à ma tête, le vendeur a dû tout de suite déceler que j'en aurais grandement besoin)

Mais promis dans 15 mois, j'irai au Starbucks et je refuserai poliment et non moins fièrement la serviette qu'on me tendra:

Nooon, c'est booon, j'aaai mâââ servieeette!

Là où les couples n'ont aucun respect pour les célibataires...

Là où on tombe à l'arrêt, et non en plein patinage...

Là où des fous vous poursuivent en disant que vous allez tomber...

Et là où vous vous sentez comme une banlieusarde moins que rien!

Ah ces parisiens...

"Maiiiis noooon, nos mains!"

- Si je précise pas, elle est capable de m'en vouloir - ^^